Una luz en la oscuridad

Increíble las emociones que pueden llegar a transmitir los sueños.Desde nostalgia hasta sensación de rabia.¿Quién no se ha despertado alguna vez llorando a causa de un sueño? o quién no ha soñado algo que anhela y al despertar y ver que sólo era un sueño te dió mucho coraje?
Es algo espectacular el tema de los sueños..por eso hoy dedico este espacio a hablar de ello,de lo que me está ocurriendo.

Llevo varias noches soñando con una persona que el poco tiempo que estuvo a mi lado fue muy especial para mí.Yo seguía enganchada a la droga y trabajando lo conocí,desde el primer día me fijé en él,me encantaba su sonrisa su forma de mirarme en fin..todo.Poco a poco íbamos teniendo más y más relación hasta que comencemos a quedar y surgió el amor.Pero me engañó,hubo una cosa muy importante que no me dijo y que me dolió en el alma a pesar de ello,seguimos viviendo nuestro romance.
Apenas nos podíamos ver y se me hacía una eternidad cada minuto..era una sensación muy amarga pero se me pasaba todo al tenerlo en mis brazos.
Pero yo estaba enganchada a la droga y necesitaba curarme,asi que conseguí que me dieran un tratamiento para pasar el mono en casa y luego entrar en el proyecto hombre.Ese tratamiento requería estar las 24 horas del día en casa controlada es decir,no podía salir.
El problema era que yo no le había dicho nada respecto a las drogas y tampoco sabía como hacerlo,él era sano,apenas nos conocíamos y tenía miedo que me diera delado asi que no sabía que hacer,¿cómo explicarle que iba a estar cierto tiempo en casa sin salir?

Empecé con el tratamiento y empezaron sus llamadas.Estuve varios días sin cogerle el teléfono hasta que un día me decidí y se lo conté todo.Para mi asombro reaccionó bien y me dijo que iba a estar ahí en lo que necesitase,pero sus ganas por verme me volvían loca,no paraba de llamarme de escribirme,me estaba agobiando.Decidí apagar el teléfono y cuando supe que iba a ingresar en el centro,lo encendí para avisarle.Fué muy duro puesto que él es Argentino y debía volver a su País y yo debía entrar al centro.No nos íbamos a ver hasta unos meses más tarde.Me dejaron salir a despedirme de él.Y bueno os lo podéis imaginar fué insoportable la despedida.

En fin,no me porté del todo bien con él,me hubiera gustado no haberme agobiado con sus llamadas y etc.. pero así son las cosas.Yo me interné y él se fué a Argentina.Perdí mi móvil y su nuevo número,ya ha pasado 1 año y lo que me queda de él es el recuerdo,fotos,sus regalos y sus cartas.Pero sobretodo el sentimiento de no haber aprovechado ese tiempo con él al máximo.No sé nada de él desde Junio del año pasado y la verdad que no me entristezía mucho desde que sueño con él.

Llevo varias noches soñando que vuelve,que nos reencontramos y lloro de la alegría.Cuando me despierto llorando y veo que era un sueño me vuelvo loca.Tengo nueva vida,sana y con el novio al que amo,no entiendo porqué me afecta tanto estos sueños,porqué no dejo de leer sus cartas y de escuchar canciones que me recuerdan a él.La verdad esque deseo que se cumpliera esos sueños.Él me dijo que volvería a España a por mí,que me buscaría hasta encontrarme y que estuviera con quién estuviera no le importaría porque haría lo posible porque volviera con él.

Amo a mi novio pero este recuerdo del Argentino me está matando..

¿PORQUÉ DUELEN TANTO LOS SUEÑOS?¿PORQUÉ DESPUÉS DE UN AÑO SUEÑO CON QUE VUELVE?

Realmente existe el amor verdadero? que se debería sentir cuando lo tienes o mejor dicho,que no deberias sentir..? me explico..Siento que por primera vez en la vida estoy enamorada de este chico con el que llevo casi 5 meses,sé que es poco tiempo pero es algo muy intenso,algo especial,increíble..me hace sentir que he vuelto a nacer,que tengo un ángel a mi lado.

Él es una persona única,lo quiero muchísimo,me trata como a una princesa,con sólo una sonrisa ya me devuelve la vida,pero cuando no estamos juntos a veces me vienen deseos de cortar nuestra relación,simplemente porque en verdad cuando no está a mi lado es muy pasota,no me llama,no me escribe..nada,sin encambio cuando estamos juntos es increible..
pues con esos cambios,yo me agobio,esos momentos de estar en casa y ver que ''pasa de mí''

Poco a poco he conseguido calmar esos agobios y ya no pienso apenas nunca en cortar,pero realmente me siento un poco tristona.. Quizás soy yo,que del daño que me han hecho ahora necesito más atención,no sé..

Hoy fuí a la playa con mi hermanito pequeño y pasó una cosa que jamás me había pasado.
Estábamos sentados delante de una heladería y evidentemente comiéndonos unos helados de 3 bolas jejeje y pasaba una furgoneta con 2 personas,miré y el conductor un chico extranjero me miró.. al verlo pasar pensé 'es el chico más guapo que he visto en la vida' y esque es así,un chico precioso,parecía un ángel y se le notaba que era humilde,buena persona.
Ya se habían ido y yo seguía en mi mundo pensando,hasta que volvió a pasar de nuevo y esta vez nos quedemos atontados mirándonos y nos sonreímos.. Parece una tontería pero esa mirada,esa sonrisa me ha llegado al alma,han pasado 5 horas y sigo teniendo esas imágenes claras en la mente.. es como si hubiese sentido un flechazo,unas ganas inmensas de saber quién es,de volver a verlo.. y sé que es imposible,quizás estaba de paso por ese sitio o quién sabe.. pero me ha quedado algo indescriptible..

Y ahí viene mi pregunta,a ver si alguien me contesta.. si estás enamorado no deberías sentir una especie de flechazo por otra persona no? o sí? no sé estoy tan confundida.. 5 horas y sigo dándole vueltas a la cabeza.. pensando en volver a ir mañana a ver si vuelve a pasar por ahí,osea una estupidez! parezco la típica niña de 13 años..!

En fin.. necesitaba soltarlo..

Y pa rematar.. mi novio no viene hoy Sábado a verme porque ha estado todo el día arreglando su coche y está cansado.. ¬¬

un besoo..!

YA ESTOY DE VUELTAAA...!
Perdonad el retraso.. espero que apartir de hoy empiece a escribir diariamente.. la verdad que me viene muy bien escribir,me ayuda mucho.

Se acabó mi historia,mi romance con aquel chico al que yo creía perfecto pero gracias a un amigo me dí cuenta que no era oro todo lo que relucía.Yo tuve un consumo y él en vez de ayudarme,me dejó tirada y me dejó.Los primeros días fueron un infierno para mí,hasta que me dí cuenta que él no valía la pena.
Gracias a ese consumo me dí cuenta de todo y lo que quería en esta vida.Me arrepiento mucho de haberlo hecho pero gracias a eso he aprendido y madurado mucho como persona.Se lo dije a mis padres y me gané a pulso el volver a estar ''encerrada''.. fué muy doloroso el estar el día de Nochevieja aquí amargada mientras todas mis amigas disfrutaban,eso también me hizo recapacitar y pensar que no podía venirme abajo ahora.Que debía seguir luchando por lo que yo anhelaba,ser una persona sana y feliz.

Desde hacía tiempo venía un chico a mi bar a comer menú,y poco a poco fuí cogiendole cariño hasta tal punto que me apetecía quedar con él y conocerle.Llevado un mes sin salir,me atreví a pedirle su messenger y convencí a mis padres para que me dejasen salir con él.Aún alucino pensando en como ocurrió todo,en como mis padres ni se negaron,y me dí cuenta que este chico les gustaba mucho para mí puesto que aquel con el que estuve no les gustaba demasiado o eso creo..

Quedé con él,que por cierto se llama Dani.Y me lo pasé en grande.Toda la tarde eran risas tras risas.Al llegar a casa sólo podía pensar en lo afortunada que era al conocer a una persona tan increíble,una persona con la que conectas desde el primer instante,alguien que es como tú.
Desde ese día no han cesado las llamadas a cualquier hora y los mensajitos.Evidentemente,estamos juntos.Sé que quizás debería haberme esperado más tiempo ya que hacía un mes y poco que Ibai me había dejado pero sinceramente,despertó tantas cosas en mí Dani que no quería esperarme más,quería vivir cada momento a su lado y dejar que todo fluyera.Y no me arrepiento,estoy muy feliz.Llevo 1 mes con él y no lo cambiaría por nada.
Realmente me he dado cuenta que no era tan fuerte lo que sentía por Ibai,y muchas más cosas.Con él no conectaba,desde la segunda semana ya discutíamos por tonterías y rompimos 2 veces inluso,pero con Dani todo es diferente,me hace sentir viva,me hace sentir especial.Es sin duda uno de los mejores meses de mi vida.
Claro que tengo miedo,miedo a que esto no funcione y todo se venga abajo pero lucho porque no sea así.
Todos los findes nos vemos,y hasta me dejan salir a las discotecas con él!! (cosa que con Ibai nunca lo logré),incluso hemos dormido juntos.. todo es precioso a su lado.Hacía muchísimo tiempo que no me reía con nadie como me río con él.Ojalá siempre sea así y ojalá no la vuelva a cagar y este sea mi amor verdadero porque es alguien increíble.

P.D.= espero pronto estar de vuelta y seguir contándoos cosas.Un beso enorme..!

siento el no haber escrito en tantisimo tiempo..la verdad que estaba ocupada..siendo tan feliz hasta que todo ha desaparecido,ha sido todo tan rapido,como una estrella fugaz.. no me encuentro nada bien,solo tengo ganas de llorar y llorar,me da miedo tumbarme en la cama porque sé que no voy a poder dormir..ojalá pase el tiempo rápido..el haber terminado la relación con este chico me ha dañado más de lo que creía,me duele tanto no tenerle aquí,lo quiero tantísimo.. es un chico único,para mí lo era todo,mi cielo,mi tierra,mi todo..nunca había querido a nadie de esta manera..ya le extraño y he sido que ha sido hoy cuando todo acabó.. la verdad que no tengo fuerzas para seguir escribiendo..ni fuerzas para secarme estas lágrimas que son como cristales que se clavan.. esta herida tan profunda dudo que se sane algún día,ya nada va a ser igual..yo ya no voy a ser la que era nunca más..

La vida me sonríe y la verdad que no puedo quejarme.
Llevo ya bastante tiempo sin consumir,realmente sana y no tengo ganas de hacerlo,mentiría si dijese que a veces no pienso en eso porque sí que pienso.En ocasiones me vienen recuerdos de cuando consumía pero intento pensar en todo lo negativo que acarrea y se me pasa.Es durísimo salir de las drogas.Vale que yo sólo he estado enganchada a la heroína 3 años,pero han sido unos años en los que te acostumbras a eso y pierdes la adolescencia,en vez de estar con tus amigos paseando,de marcha o lo que sea,estás en un sitio consumiendo y lo peor es que te gusta.Al acostumbrarme lo que pasa es que luego ya no sabes que hacer,te aburres más de lo normal y por eso mucha gente recae.Gracias a Dios tengo a mis padres y ahora a mi novio que me apoyan mucho y hacen lo que sea para que no me aburra,es decir,tenerme distraída.No sé cuanto tiempo voy a tener que seguir así,yo creo que ya de por vida voy a tener que ir con pies de plomo,es muy fuerte pasarte una vida entera con miedo a recaer,quiero creer que de aquí a unos años ya se me habrá pasado todo y estaré tan curada que si me pusiesen caballo delante diría que no.Ojalá sea así.
Y bueno estoy super feliz.Este chico es un tesoro,me trata como nadie me ha tratado jamás y me hace sentir super especial.Me alegro de haber dado el paso de contarle mi problema,me gusta saber que lo sabe y aún así me quiere por lo que soy no por lo que fuí.
Últimamente lo estoy viendo más.En esta semana ya lo he visto 3 veces y si no pasa nada hoy también lo veré.El Martes él bajó a verme y luego el Viernes conseguí que me dejaran el coche para ir a verlo.Era un riesgo total,tener coche y dinero e ir a verle ya que vive a 10 minutos de donde compraba la droga pero ni se me pasó por la mente ir a pillar,sólo deseaba llegar y comerle a besos.El Sábado (ayer) bajé en bus y nos fuimos con sus hermana a un centro comercial,que por cierto me lo pasé genial,nos subimos en los caballitos estos que dan vueltas para los niños,jajaja,pero para hacernos fotos,toda la gente se nos quedaba mirando como diciendo ¿pero si teneis 22 y 24 años,que hacéis ahí subidas?y luego fuimos a casa de ellos a ver una peli y cenar,fué un día muy bonito.
Me encanta estar a su lado,todo es mágico.Creo que estoy empezando a enamorarme,ya sé que es muy pronto,que lo conozco de hace mes y poco,que sólo lo he visto 6 veces,que llevamos saliendo poquito pero es algo tan raro,nunca había sentido esto por nadie,ahora si que creo en los flechazos.Sé que es el principito de mis sueños,lo sé.Quizás a alguien le habrá pasado que cuando ves una persona sientes algo por dentro que dices,es él,pues eso me pasa.Las mariposas no me dejan ni comer,jejeje.
Y no tengo miedo a que valla mal,puesto que noto que todo vá a ir bien.Con un chico que sólo te mima,te hace sentir viva y reír,¿cómo podría ir mal?Aparte que sí que lo paso mal cuando él no está,tengo unas ganas siempre locas de verle.Ya estoy deseando que llegue la tarde para verle,que encima me han dejado el coche para ir allí.¡Qué feliz estoy por Dios!
Y bueno ya seguiré contando..besos

Como cambian las cosas en cuestión de minutos,es curioso,hace 2 días decía que ya no aguantaba más y hoy estoy que doy saltos de alegría.
Como ya dije,le escribí un mail y se lo conté todo,directamente cerré el messenger y apagué el móvil,quería refugiarme en mí misma y olvidarlo todo,pero al cabo de unas buenas horas decidí que tenía que afrontar la realidad,que era mejor saber si ahora pasaba o no pasaba de mí y que si no lo hacía,me comprendería y me esperaría,de esa manera yo seguiría teniendo ganas de libertad pero sabría aguantar mejor el tiempo.
Asi que encendí el móvil y el messenger y ví que me había mandado 2 mensajes diciéndome que porfavor me conectase o que leyese su mail.Cuando lo abrí y me puse a leer me dí cuenta de que tenía una suerte que no me la podía creer.Había encontrado al chico de mis sueños,una persona maravillosa,una oportunidad que yo había estado a punto de echar a perder.Hablemos y me brindó todo su apoyo,me hizo sentir super bien,me dijo que él se queda con la chica maravillosa que había conocido y no con lo que yo había sido.Estaba super feliz y me volvieron las ganas de libertad,de querer verle asi que hablé con mis padres,les pedí que me dejasen bajar en bus a verlo y me dejaron.No me lo podía creer.
Llegó el Viernes y fuí a verle.Si la primera cita fué impresionante esta no tenía palabras para describirla.Estar a su lado es como sentir que tocas el cielo,todo es super mágico,me hace sentir super especial,a su lado no existen las penas,todo son alegrías,no sé,es todo tan mágico..
Hoy he amanecido super feliz,no paro de pensar ni un minuto en él,es un chico que vale millones y por una vez en mi vida sé lo que de verdad es el amor.Me ha devuelto las ganas de vivir,las ganas de luchar,me lo ha devuelto todo.
Hoy también hemos quedado.Al parecer mis padres me ven tan felices que me dejan salir con él.Ya cuento los minutos que faltan para verle.Estoy feliz al 100%.A la mierda las drogas,a la mierda ese mundo.¿Para qué destrozarme la vida pudiéndola vivir tan increíblemente bonita?
Para todos los que me leen espero que encontreis el amor y que nunca os metais en ese mundo que no te lleva a nada.
Me voy a preparar y ya contaré como fué.Un besazo.

Las vueltas que dá la vida...
Mi cumpleaños fué estupendo,estuve con mis amigos dando una vuelta,jugando a las cartas en unos recreativos y de cena en McDonald's.Me lo pasé muy bien,apartir de esa día mi estado de ánimo cambió,me puse más contenta,pero no tardó mucho en cambiar.Al paso de los días,al ver que no me decían de quedar,me entristecí un poco,pero llegó el Sábado y me llamaron.Fuimos a un centro comercial y después a casa de uno de ellos,no sé como convencimos a mi padre para que me dejase salir un rato de marcha y me lo pasé en grande.Hacía casi 2 años que no pisaba una discoteca.Amanecí super feliz ya que un amigo me dijo de quedar todos los días pero al final no me llamó,sigo esperando su llamada pero veo que no llega.He decidido dejarlos tranquilos por un tiempo,me he cansado de irles detrás.
Asi que ahora no estoy deprimida gracias a las pastillas pero me aburro muchísimo y me siento sola,tengo ganas de hacer nuevas amistades,de empezar cuanto antes mi nueva vida pero hay días que me cierro tanto en mí misma que decido pasar de todo.La única persona que me motivaba era ese chico que conocí por Internet.Nos llevamos genial,hablamos horas y nos mandamos siempre mensajes,una amistad increíble que llegó hasta el punto de darme cuenta de que él me gustaba.
Un día hablando se lo comenté y me dijo que a él le pasaba lo mismo,que yo le gustaba y que le daba rabia estar tan lejos de mí y por no tener seguro en el coche,no podía venir a verme.Me estaba empezando a hacer daño yo misma,sabía que ahora no era un buen momento para relaciones,por muchos motivos,pero yo quería,anhelaba poder quedar con él.Me fustraba sólo pensar que tenía coche y no poder cogerlo para ir a verlo.Lo estaba pasando muy mal.Se lo conté al psicólogo,bueno le dije que había un chico que me hacía sentir muy bien,me dijo que debía decirles a mis padres que iba siendo hora de darme un poquito de confianza,y así lo hicieron.Después de haber hablado en algunas ocasiones de quedar,consiguió el coche para este Viernes pasado (hace casi una semana) se lo comenté a mis padres y sorprendentemente me dejaron.Estaba emocionadísima.Vino a buscarme y mis padres se limitaron a verlo desde la barra del bar.
Fué una noche espectacular.En el cine hicimos guerra de palomitas,nos reímos un montón y acabemos besándonos.En verdad nos pasemos media peli enrollándonos,pero esque no nos queríamos despegar,nos gustaba tanto que era una atracción insoportable.Nos fuimos a cenar y de vuelta a casa.Llegué super contenta y me envió un mensaje precioso.Un día inolvidable.Pero la realidad es bien dura y este cuento de hadas no podía ser tan bonito.
Desde que quedé con él algo cambió,necesitaba libertad y coche más que nunca,odiaba haberme metido en las drogas porque si no lo hubiese hecho ahora tendría libertad,coche,podría quedar con él las veces que quisiese sin en cambio aquí estaba,amargada sin saber cuando lo volvería a ver.
Hablé con mis padres para que me dejasen bajar en bus a verlo pero me lo negaron.Él hasta Diciembre no tendrá coche asi que no me quedan más opciones que esperar.Mis padres me han dicho que debo ganarme su confianza,empezar a trabajar y que ya vería como pronto tendría coche y aparte me sentiría mejor haciendo cosas que no estando todo el día encerrada en una habitación.
He empezado a trabajar y no me siento mejor,no paro de pensar en él,necesito salir y verlo.Estoy tan mal que ya he pensado en varias ocasiones quitarme la vida,sé que es de egoístas y de cobardes pero estoy super amargada.Esto es un infierno,no os lo podéis ni imaginar.Al final he decidido que voy a contarle todo mi problema,ahora cuando acabe aquí le mandaré un mail diciéndole toda la verdad,es por él por quién estoy así de mal,porque me lo pasé tan bien que quiero más.He sentido tan de cerca lo que es la vida,lo bonito que puede llegar a ser que me niego a estar aquí.Por eso se lo voy a contar y aunque me cueste le diré que se distancie de mí,al menos por un tiempo,quizás me vendrá bien y se me pasarán estas ganas locas de salir.Quién sabe,quizás cuando decida reencontrarme con él ya tendré todo lo que ansío pero también puede que él no quiera nada más de mí o tenga novia.Es duro pero ya no aguanto más..

Estos días no tenía fuerzas para escribir,lo he estado pasando muy mal,me sentía super sola,agobiada,me pasaba el día llorando,mis padres creían que había caído en una depresión.Ni ellos ni yo entendíamos el porqué estaba así,si ya había hecho este tratamiento otras veces y no me había derrumbado de tal forma,no tenía ganas ni de vestirme ni de comer..en fin no tenía ganas de hacer nada,nisiquiera me apetecía hablar por el messenger.
Creo que estaba así porque mis amigos no me decían de quedar y entonces me ví sola,pensaba que sin ellos ya salir a la calle ni me importaba.
Empezé hace 5 días a tomar antidepresivos y la verdad esque viendo mi ánimo parecía que no me hacían efecto asi que subimos la dosis y hoy me he despertado bastante animada.Quizás sea por las pastillas o porque es mi cumple pero me siento genial.Ojalá este así todos los días porque me arrepiento de como he tratado a mis seres queridos,no les he chillado ni he sido agresiva pero he pasado de ellos y no quiero volver a estar así.
Sigo con el tratamiento,ya llevo 2 semanas tomando estas pastillas para pasar el mono junto con las nuevas y todo vá perfecto,ya me queda menos para acabar,sé que esta vez lo voy a conseguir,lo tengo que conseguir,sólo tenemos una vida y hay que disfrutarla al máximo,no desperdiciarla drogándote perdiéndolo todo,eso ni es vida ni es nada!!
Ahora me acaban de dar otra buena noticia,me ha llamado uno de mis amigos para ver si me apetece irme esta tarde con ellos por ahí a celebrar mi cumple,ni me lo he pensado dos veces y le he dicho que sí.Estoy super feliz,yo pensando que pasaban de mí y resulta que habían planeado quedar conmigo.Mis padres por supuesto que me dejan ir con ellos,ya los conocen y saben cuanto aprecio me tienen.
¡Qué ganas de que llegue la tarde! y poder respirar aire libre celebrando mis 22 añitos sanamente,claro que sí,se puede pasar genial sin drogas,y sobretodo yo,que parece que soy un chiste andante jejeje soy super alegre y siempre estoy haciendo bromas,vamos que conmigo no se aburre nadie,y si alguien esta depre le subo el ánimo en un santiamén.
Qué rabia me dá ver lo mal que lo he pasado,tantas lágrimas derramadas por una estupidez,con lo alegre que he sido siempre y lo tristona que me volví.En fin,estoy feliz,los patitos me están trayendo suerte,ojalá siga así por mucho tiempo.
Mañana contaré que tal estoy y que tal ha sido mi cumpleaños,y para los que me leen que muchísimas gracias,me ayuda mucho saber que hay alguien a quien le importa mi historia.
Un besazo enorme.

¿Dejar la heroína?Dejar esa droga es muy duro,pasar el mono es un infierno pero se puede con ayuda..Hoy es mi 7º día de pastillas y estoy bien,pero tengo que guardar reposo,a ratos me viene un poco de mono pero se puede soportar.Pero lo que si es duro es lo que viene después..Ya para toda la vida voy a tener que ir con cuidado para no volver a recaer,no juntarme con gente consumidora,debo de estar el mayor tiempo posible ocupada,supuestamente no podré beber ni una gota de alcohol ya que dicen que a veces se sustituye una droga por otra y que los heroinómanos tiran hacia el alcohol,y así mil cosas más.Esta es mi sentencia por haberme introducido en ese maldito mundo.Por suerte tengo el apoyo de familiares y amigos,estoy viviendo con mi familia y por ahora no voy a tener libertad,voy a tener que pasarme muchísimos días aquí encerrada.Claro está que me tendré que apuntar a algo para distraerme,pero para una chica de mi edad,que en 1 semana cumpliré 22,no poder salir a la calle es un calvario,ya he perdido 3 años de mi vida y no quiero perder ni un solo día más,pero me tengo que joder y estarme un tiempo sin libertad.Y cuando pueda salir a la calle mis padres tienen que saber con quién va a ser y tendrán que hablar con él,esto ya lo hicimos anteriormente,así que con los que ya conocen mis padres me dejaran salir pero ¿y si quiero salir con gente nueva,qué pasa?¿tengo que contarles mi problema y pedirles que vengan a hablar con mi padre?esto ya no lo veo justo.Sé que es una medida que se ha de tomar para que mis padres se queden tranquilos y así ganarme su confianza,pero yo ahora he conocido gente y no quiero contarles mi problema por ahora,siempre a todo el mundo se lo he contado pero como hay gente que me ha dado delado,no quisiera que me volviera a pasar.No me veo con fuerzas para contar mi problema otra vez,y por eso hoy me he pasado la mañana llorando.Está siendo un día muy negro para mí,no paro de pensar que para poder salir con gente nueva e de contarlo todo.Odio haberme metido en esto,es un sufrimiento que no lo aguanto.También es un calvario cuando hablo con gente que no sabe mi problema y me dicen para quedar,eso me mata por dentro,¿qué van a pensar?¿porqué no puedo quedar nunca?.Ojalá el tiempo pasase rápido,muy veloz,que ya fuese el año que viene y poder verme realmente feliz,con mi nueva vida,sana y con buena gente a mi lado.Hoy estoy muy triste,pero cuando hablo con este chico me animo un montón,pero no quiero aún contarselo,aún no es un amigo de verdad,no sé,sé que debería hacerlo pero tengo miedo.También estoy hablando con mi amigo de toda la vida que sabe mi problema y me está animando pero esque sé que no me voy a apuntar a lo que yo quiero,a una academia de baile,porque son en Palma y no me pueden estar llevando por el tema del bar,porque mi hermano vá a karate y lo tienen que llevar,y saber que no me puedo apuntar me está doliendo un montón..Daría lo que fuese por volver atrás,joder veo en el nick de mi mejor amiga de la infancia Jéssica que es super feliz,que tiene su barquito,su nuevo novio que es un cielo,que la vida le sonríe y sin encambio yo..ojalá me hubiese quedado con ella en su grupo,¡¡Dios,maldigo el día que me fuí con esa peña!!Por favor,si conoceis a alguien que esté tonteando con las drogas o vosotros mismos,pensaroslo dos veces antes de consumir,que esto es un infierno y que lo único que ganais es perder a vuestros seres queridos,amigos,cambias de forma de ser,en fin lo pierdes todo..

Mi ex tiene que ir cada Jueves al CAD a buscar la metadona,entonces quedé con él para ir a pedir hora.No quería pedirla en mi pueblo así que decidí ir allí lejos.Iba super triste,pero por suerte estaba la médico y le conté mi historia,me dijo que al haber estado casi 2 meses sin consumir,siendo totalmente sana y llevar poco más de 1mes consumiendo,que quizás el mono sería pequeño.Yo le dije que sí,que apenas tenía mono y me dijo que en vez de tomar metadona me iban a hacer un tratamiento de pastillas.¡No me lo podía creer! Esa gente no suele trabajar con pastillas,sólo en pocos casos y uno de esos casos era yo.Salí de allí super contenta,sin esperármelo había conseguido lo que anhelaba,una desintoxicación rápida,eficaz y con pastillas.
Al llegar a casa se lo conté a mis padres super feliz pero ellos estaban demasiado enfadados.Se pasaron las 2 semanas hasta la cita cabreados conmigo.Seguro que no se creían que me iban a dar pastillas.Llegó el día de la cita,Martes 23/09/08,entré yo sola y mi padre me esperó fuera en el coche.La médico me trató muy bien,una mujer super amable y noble.Me estuvo haciendo unos tests y después tuvo que entrar mi padre para que me dieran el tratamiento.Al llegar a casa,mi padre se lo explicó todo a mi madre y derrepente cambiaron sus comportamientos.Se les notaba que estaban contentos de que no tuviese que tomar metadona.Asi que empezemos con el tratamiento.
Hoy ya es mi sexto día de pastillas y me están yendo muy bien,a veces noto que tengo un poco de mono pero no me preocupo.Esta tarde tengo que volver a ir para contarle como me van y seguir haciendo el tratamiento,mirar a ver cuantos días más y como hacer las pautas.Sé que es pronto para decir que sé que esta vez lo voy a conseguir pero de verdad lo creo,todo es distinto,no voy a entrar en ningún otro centro ni me voy a juntar con mi ex,esta vez estoy poniendo mucha fuerza de voluntad para conseguirlo.Y no es fácil,me esperan unos meses muy duros.No tengo libertad,ese es el precio que tengo que pagar.Debo estar las 24 horas aquí con ellos.Debo de ganarme su confianza y que me vuelvan a ver bien,ver que su hija vuelve a ser aquella chica que era,sana e inocente.
Cuesta mucho estar todo el día aquí metida,con 21 añitos,que hablo con amig@s por el messenger y saber que se van al cine,a pasear,de acampada y yo sin encambio..sin poder hacer nada.Tengo que recuperar muchas cosas que perdí,sobretodo a mis niños,ganarme de nuevo su confianza y poder más adelante salir con ellos.Tengo muchas ganas de que todo pase ya,de volver a ser una persona normal y poder recuperar todo el tiempo que perdí.Sinceramente,lo estoy pasando fatal.Estoy contenta porque estoy saliendo de este maldito mundo pero a la vez triste por estar en esta situación y porque he perdido a mis amigos,ellos a veces me hablan por el messenger pero ya no es lo mismo.
Muchos días me despierto y no paro de llorar,es un precio muy alto el que estoy pagando y me está absorviendo,pero tengo que luchar,es durísimo pero lo tengo que hacer.Es lo que me dice un buen amigo de toda la vida,(está cada día apoyándome y hablamos horas,le agradezo muchísimo) que vale que tendré que perder unos meses,que sabe que cuesta pero que después,todo volverá a ser como antes.Eso a mí,es lo que me hace ver esa luz al fondo del camino.
Y si he creado este blog es para que la gente sepa mi historia,para que quizás consiga ayudar a alguien,que vean que sí que hay salida y también porque escribir apartir de hoy como me está yendo el día a día me ayudará a no rendirme.
Nunca en la vida hubiese imaginado que yo pudiese haber llegado a caer en ese mundo,pero me alegro de tener esta fuerza de voluntad que tengo,que me ha hecho ver en lo que me estaba convirtiendo y en lo que estaba perdiendo,y también por mi familia,porque sin ellos no lo estaría consiguiendo.
Quizás os preguntéis que qué es lo que hago todo el día,pues por la mañana hago las tareas a mi madre y después toda la tarde en el ordenador.Ahora cuando acabe el tratamiento y esté perfecta,empezaré a trabajar con mis padres y me apuntaré a algo por las tardes.Me gustaría seguir estudiando y aparte,mi pasión es el baile,asi que voy a mirar esta semana de ver como podría compaginar las dos cosas.
Hace unos días conocí a un chico que por lo que veo,realmente es un sol.Nos pasamos horas hablando,tenemos mucho en común y nos llevamos genial.Me anima mucho cuando estoy de bajón.Espero pronto poder contarle mi secreto porque me alaga tanto que no sé como decirle que no es oro todo lo que reluce.