Después de ese día nada volvió a ser igual.Antes consumíamos para colocarnos,divertirnos,etc pero ahora sabíamos que debíamos hacerlo obligados,no teníamos más remedio.Estábamos en un pozo sin salida (o eso creíamos nosotros,aunque la verdad es que no hay muchas opciones.La única salida es dejar de consumir,pero para hacerlo necesitas ayuda psicólogica y ayuda para poder pasar el síndrome de abstinencia sin dolor o lo mejor posible).
Pasé muchos días llorando,pensando,buscando una escapatoria.No quería aceptar que una droga dominaba ahora mi cuerpo.Pero no encontraba solución.Sabía que si se lo decía a mis padres ellos me ayudarían,pero no quería hacerles pasar ese mal trago y aparte,tenía mucho miedo de su reacción.Asi que me volqué en mi pareja.Sabíamos que ahora más que nunca debíamos estar unidos y ayudarnos.
Se vino a vivir a mi casa.Decidimos no consumir e intentar pasar el 'mono'.Al principio nos alegremos al ver que no teníamos dolores ni nada por el estilo,nos pusimos super contentos,creímos que no estábamos enganchados,pero no fue así.Al cabo de 4 días nos despertemos fatal.Teníamos 'mono',intentemos aguantar pero a las horas tuvimos que ir a pillar.Por suerte era Domingo y no trabajábamos.Supimos entonces que el mono no nos venía hasta días después asi que planeemos no ir a pillar hasta el día que nos volviera.Fué duro ver como de no tener que consumir 4 días pasabámos a 3,luego a 2,luego a 1 hasta que cada día teníamos que hacerlo.Era despertarse y sentir esos dolores malditos.Al principio podríamos haber conseguido pasar el mono porque comparado al mono de ahora,no era nada.Pero creo que influyó mucho lo psicológico y que no entendíamos nada.
Cada vez estábamos más enganchados,cada vez necesitábamos fumar más veces al día.Era un desastre.Teníamos pánico a que una papela (para cada uno)no nos bastase y tener que pillar más,y encima no nos bastaría el dinero para más de 4 al día.Y también había que echar gasolina,eran 80 kilómetros diariamente.Vivíamos en un infierno,el caracter nos cambió aún más.Esa droga te vuelve antisocial,vago,irresponsable,no quieres hacer nada,nisiquiera hacer el amor con tu pareja,te dejas a tí mismo (no te apetece ducharte,ni cambiarte de ropa,etc..).Yo en ese aspecto no me dejé vencer y a mi novio lo ayudé,nos duchábamos y cambiábamos de ropa pero con una vaguería increíble.Y luché por tener mi casa bien limpia y a mis animales en buen estado.Antaño,después de trabajar,limpiaba la casa,siempre la tenía perfecta.Mis padres no subían nunca,pero si alguna vez lo hacían,se ponían contentos de ver como les cuidaba la casa.Pero me dejé vencer,y limpiaba la casa muy poco,se acumulaban los platos,la ropa..en fin pasaba de todo,la droga me tenía absorvida,me dominaba.
A veces me ponía recordar como era mi vida anterior,leía un diario que tenía hacía muchos años y siempre acababa llorando,pensando que hubiese sido de mi vida si me hubiese quedado con aquel grupo,aquellos buenos amigos.Soñaba con volver atrás.Pero bueno,tenía que dejar de soñar,esa era mi realidad.Trabajar apenas 4 o 5 horas para conseguir algo de dinero (ya que convencí a mis padres para que me pagasen diariamente),ir a casa a esperar a mi novio e irnos a pillar,volver,pasarnos el día tirados en el salón fumando y a dormir.Nos llamaba gente para salir,pero no nos apetecía.
Mis padres cada vez sospechaban más,llegaba cada vez más tarde y a veces me quedaba menos horas.Había adelgazado muchísimo,y si mi complexión era delgada ya de por sí,me quedé como un esqueleto,pálida y andando algo curvada.Daba asco.Y la gente también se estaba empezando a dar cuenta,pero no nos preguntaban nada.Muy pocos fueron los que nos preguntaban que nos pasaba,más que nada fueron los que en ocasiones nos llamaban.
Me dí cuenta que debía de hacer algo para no tener que depender de mi novio,porque las discusiones con él eran muy frecuentes y a veces se iba y me dejaba tirada.En ese rato que me dejaba yo me moría de los nervios de pensar cómo iba ahora a buscarme la vida cada día,aunque al final él siempre volvía.Sé que suena muy egoísta,que en vez de pensar en arreglarlo con él por el amor que nos unía,sólo pensaba en la droga,pero esque creo que desde el día que nos metimos en ese mundo,se acabó en parte el amor y seguíamos unidos sólo por eso.Yo sé que lo quería pero ya no era lo mismo,y estoy segura de que a él le pasaba lo mismo.Pensé en sacarme el carné y así si él me dejaba,ya podría ir a pillar yo sola aunque eso me diese un miedo terrible,porque ese sitio es algo espantoso,los niños te intentan robar o agredir y los yonkies no hacen otra cosa que pedirte dinero.
Me apunté a la autoescuela y en un mes tenía la teórica.Seguía siendo buena estudiante aún yendo fumada (no colocada,porque ya la heroína no nos colocaba,tan sólo nos quitaba el mono y para llegar a colocarnos debíamos de consumir muchísima cantidad).Empezé las prácticas y tenía miedo,no podía dejar de consumir asi que debería aprender a conducir bajo los efectos de la heroína...